这是我自己的嘉年华

不太敢上msn。脱机上了，看到她的名字，要寻思半天。手头有件事情要她帮忙，更犹豫着想要放弃了。
但好像她医治好了我的“过去永远也过不去”的毛病。拓展两日对某人的想念真是无穷无尽，体力劳动其实比脑力劳动更能留给人源源不断的时间空间来做思念这件充满诱惑的事情。但即便是这样，今天在msn上看见了，也生不出半点要招呼一声的意愿。好像这种念头真的在心里自然地死绝了。
早上收到原来的领导招呼我回去的msg，并且还有一笔钱可以领。她说，人人都想见你来。我口头上无比兴奋地答应来着。可一说到具体时间，我却以忙碌搪塞了。从很想回去，到压根害怕回去，可见，这种念头死得有多么的彻底。

世事真是无常呢。

昨晚做了一个梦。异常的清晰，某人问我：没有我，你会怎么样？
他的表情倒不是居高临下，而是和生活中的他一样，很认真，很为你着想的样子。
然后我就醒了。

C说：我真的很认真地想把《寻羊冒险记》的序言看完，但实在读不下去了。
我奇怪：你干嘛要去读译者写的序言呢？好端端的小说不读？！
他很认真地问：不是你说书的第一二段很好看吗？
当我用上海话反复数落他“赣血血”的时候，我知道，我不可能去恨他。

摄影师给我看手相。说，你有两段婚姻，一段很短。
我嬉皮蹋脸朝他笑笑。说，好好拍照，这个光可以拍的。
他假装很凶：“你拍我拍啦！”
“当然是老师拍！”作无辜小朋友状，我最拿手了。
他大嘴一咧，“乖噢！乖噢！”
我们总当镜头后的主角是阿猫阿狗，自个儿玩得欢。

DNN说：我想你喜欢的男人是成熟而干净的那种。
编辑大人说：咖喱做得蛮好。
Jean说：发工资了。
终于感觉，自己进入了新的轨道。
过去总是过不去。但未来已经来了吧。

Q突然频繁地找我。说，你手机的钱我都付了，只要你别每天打一同美国长途，我都可以应付。
很好笑。突然想起曾经有人打电话给我说，我这样长时间打你的手机要紧伐？我说不要紧，我的手机费有人替我付。那是2006年，说出这样的话的我，是何等的小女人，洋溢着怎样巨大的幸福。当时的自己，体会一定没有现在的自己，这样深。
今晚Q又上楼来找我。交给我无线上网的网卡，和一盒子香烟，是给我爸爸的。他们像朋友一样，在厨房一起抽了两根烟。我走进去，Q一边吞云吐雾，一边很自然地同我说，我帮你把学车的名报好了。

我看着他。曾经熟悉，陌生过，现在又觉得熟悉。
我知道我对他的感情已经完全过去了。也许他也一样吧。他为我做的这些事情，恐怕是因为我们真正成了朋友，或者亲人吧。我不知道他是不是意识到这点。当然我永远也不会去同他探究这些。

外面下着大雨。总是大雨。这让8月的上海变得好过了许多。熬过8月，便是我的季节了。

站在Gucci店前打车，已经是午夜了。
如果不是DNN站在我身边，大概我连回家的方向都没有了。
想起7个小时以前，在新旺，女孩子的眼泪。
想起4个小时以前，在老房子的楼梯上，DNN感叹一句：天平座啊～～
想起1个小时以前，恶心的男人们，不停说不停说……

对这一天，词穷。

读安徒生的生平。
原来他曾经辗转世界各地。生活，就是旅行。他在路上看到一棵美丽的苹果树，因为太美了，在他的心中萦绕不去，他便把树写进了童话故事里。你知道的，安徒生童话里，有好多神奇的苹果树。
但他一个人。所有的旅行，都一个人默默地完成。
他爱过一个人。那个人早早去世了。他在感情的路上，就也萎谢了。他爱上她时，17岁。

最浪漫的一生，恐怕就是，在年少无知的时候爱上一个人，却不能够朝夕相处。于是思念到终老。那些思念，化作文字也好，化作歌曲也好，化作建筑物也好，化作世间任何一种事业都好，一定让外人啧啧称叹。可是外人以为，你是将这些事业奉献给世界的，其实，你知道，你只是要对某一个人诉说。诉说的也无非是小情小爱罢了。

在锦江乐园疯玩一夜。
想起《东京灰姑娘》。

某艺术家每天打开他女朋友的blog。他女朋友在北京。
我说，真好。
从来没正经的他淡淡说一句：这是我生活下去的动力啊。
我突然要在他充满了苹果机和照相机的工作室里流眼泪。

我不喜欢小孩子，所以我会坦白说，我很有冲动把调皮的孩子放进抽水马桶里，用力地抽掉。
但是，我好像很喜欢问男人：如果你的孩子吵着要你买玩具，你买不买？如果那个玩具占了你月薪的十分之一，你买不买？
我喜欢听对方说：买！
一定要斩钉截铁，无比干脆。
最喜出望外的答案是：我知道你若有一天做了妈妈，不仅会给小孩买玩具，还会深更半夜溜进他的房间，把玩具偷出来玩一下……
Bingo！

我想，我始终耿耿于怀自己的那个没有玩具的童年吧。